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标题: 爆笑口误 [打印本页]

作者: 鹤喻 时间: 2016-7-23 17:25
标题: 爆笑口误
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜，“去，把胡萝卜切成肉丁！”

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说，“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

物理老师讲波，“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......

大学时候，听见一个女生点菜，师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

作者: 鹤喻 时间: 2016-7-23 17:27
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

初中，某数学老师将方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意，我要变形啦！、、、

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：“XXX你给我站墙上去！”~~~~全班暴寒！

初中老师喜欢用投身其中、、、“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我、、、、”下面有人说：“是饭桶、、、、、

作者: 鹤喻 时间: 2016-7-23 17:28
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

作者: 鹤喻 时间: 2016-7-23 17:29
我同事和人争执,急了张口来了句"你以为我吃饭长大的啊"我一直纳闷他到底吃什么长大的...

小学是一个很讨厌的男生向我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你”当时同学们利马安静下来了……

室友的爆笑口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……

上学期开学的时候，班主任要点名，说：“没到的同学请举手。” 下面居然刷刷的有手举起来......接着一阵偷笑

好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。

作者: 鹤喻 时间: 2016-7-23 17:32
一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴的把他领回家。回到家后，他本来想给自己的媳妇介绍：这是俺以前的战友，但是不知道哪根神经短路了，对媳妇说道：这是俺以前的炮友！

食堂里。几个人谈论这里的包子只有皮而没有肉，商量完了，一个哥们就去买包子。他估计是受了刚才的影响，说道：师傅，给来几个包皮！

去联通的营业厅，咨询最新套餐，客服小姐介绍了UP新势力，这时，问道：你们的动感地带是怎么收费的？

纹身完毕，小强激动的冲进寝室，向大家宣布：大家看我的文胸！

作者: 鹤喻 时间: 2016-7-23 17:33
大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。答案是丁字架。一个哥们自告奋勇的起来回答：丁字裤！

刚在游戏中点化完装备，终于点上了9.决定去酒吧庆祝下。向服务生要了啤酒一杯，服务生问：要冰冻的吗？我点了点头，最好还要点10的！

一个朋友的妹妹长的像阿SA，这日带了妹妹和我们一起玩，一个哥们前去讨好道：都说你像阿娇，还真的很像啊，特别是现在这表情。

作者: 鹤喻 时间: 2016-7-23 17:34
初中的时候，一个同学上课玩GB机里的飞机，同桌要给自己玩，该同学不耿直，只见同桌站了起来，义愤填膺的指着该同学道：老师，他上课打飞机！

大学的时候，看见一女老师穿了条很漂亮的裙子，就想去拍马屁，本想说：老师，你的裙子好漂亮啊，不知道在想什么，说成了老师你的裙子好Y荡啊！

一小贩在买西瓜，问他：你这西瓜红不啊？那小贩答道：非常红，红的和西瓜一样！

作者: 鹤喻 时间: 2016-7-23 17:36
吃面，牛肉面，叫来老板：怎么没有臊子？老板看了看碗里，说道：怎么没有？这臊子，比鸡屎还大的呢？

一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

作者: 鹤喻 时间: 2016-7-23 17:37
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…

作者: 鹤喻 时间: 2016-7-23 17:38
碗掉下来，天大个疤。

老虎不发猫，你当我是病危呀！

小时候妹妹问我几点了，我答：“三扁担（三点半）！”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：“新疆歌舞，掀起你的头盖骨！”毛骨悚然！

作者: 鹤喻 时间: 2016-7-23 17:39
考试分数很低，我苦恼地抱怨说：“我的分数太便宜了！”

坐到馆子里的时候，随口就叫：“网管上菜!”

我：“那是我们物理老师。”同学：“教什么的啊？”我：“化学。”

有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“您几岁了呀？”话一出口那个汗啊……

高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜。本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久……

作者: 南书 时间: 2016-7-24 10:20
这么搞笑

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